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生.. 生活 should be like.......过日子的“过” 是一寸。一寸。。 走 出来的 意思 |
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6月10日 隐形的翅膀习惯性的关注作文题目，还煞有介事的想了想要是我我该怎么写。进一步要求自己，忽略最近的记忆，就设想我凭借一个17岁高中生的生活经验和态度我会怎么写。 我会引用谁的名言警句开头？怎么安排一个有气势的排比句？借用什么经典故事作为论据？引出一个怎样有深度又视角独特的结论？然后简单扩展和拔高？最后果断结尾，回扣开头，升华主题？ 想来想去，结论就是这个题目太无厘头了，就是吓唬心理素质不好的可怜孩子用的。而我对自己要求太高，怎么可能假装这几年白活了呢？！我看待事情的角度已经随着大学教育和生活，步入社会后的经历发生了很大变化了。恩，成熟了。 幸运如我，一直都是在家人朋友的关怀下一步步有计划的成熟和成长的，客观的横向对比也许的确还不够成熟，不过已经自我感觉良好。哈哈。哈哈。还没有特别成熟也许是因为我吃的堑不够多，突然意识到，到7月份我走近社会就3年了！其实离开学校的时候我做足了心理准备，经历一些挫折，是非，小人之道什么的，促进成长呗。可我的同事都同样单纯如我，和我分享他们的成长历程，工作心得，真心批评我，主动帮助我。有时候我觉得无以回报，有时候我不相信同事之间能如此自然随性的交往，有时候我害怕我的天平如此倾向于我而我将更加难以习惯正常的社会。她们想要保护我的方式并不像我的父母男朋友那样努力隔离所有的危险，而是她们拉着我看到这些危险然后告诉我你看这就是社会。习惯于这样健康而单纯的环境后，很难彻底而迅速的成熟起来。对同事间小矛盾的后知后觉，对溜嘘拍马的不屑一顾，对暗中使诈的淡定从容，对滴水知恩愿以涌泉相报。。。。。。一来二去的，就像是我给宇宙发射了正信息，正信息也源源不断的向我涌来。所以3年来，论心智，论诚府，真没有历程碑似的进步，但按照我自己的理论，还真不能不承认也是一件令人愉悦的事情。 与其说我们都是独臂的天使，唯有相互拥抱才能振翅飞翔；不如说我们都是空气中小小的颗粒，因为不断的碰撞，吸引和激发形成了风，逆着风，我们可以起飞，都没有翅膀，却都有一双隐形的翅膀。 5月3日 北戴河自驾自助烧烤一日游早上6:30准时到达集合地点，同伴起晚耽误半小时，因祸得福京沈高速大雾路段解除封闭，但雾依然很大，能见度只有几米，精神高度集中驾驶导致我刚一到就困得不行。幸运的找到前国家领导人休假时面朝大海的阁楼，和看守人磨机加贿赂了一小下后，顺利的得到了一大片无人沙滩和二层阁楼。
起火颇费了些时候，大家用尽了各种引燃物品，炭还没着。导致大部分人加三只主人的狗都饿死了。因此最后好不容易吃上之后觉得管记的鸡翅和肉串味道更是得到了凸显！狂吃了一通！没顾上照相，没打球，没打牌，没有任何娱乐活动，纯吃了3个小时。肉一扫而光。炭烧土豆和烤玉米同样诱人。可惜炭带少了，最后的一点余炭用来烧八宝粥了，真能折腾。
吃完后的2小时非常不策略，放着无人沙滩不管，愣是要去再开拓一片景点以便照相。结果驱车去了南戴河，发现可能走过了，掉转车头，沿路找起海来，后来终于发现一片无人海滩！可定睛一看，这不就是烧烤借用的前国家领导人的寓所么！兜一圈又回来了！大中午的经过这么一折腾，再也抬不起眼皮照相了，集体卧倒，伴着海浪声声午睡去
转眼5点了，最后3根玉米在看守大姐的厨房煮了大家分着吃了。收拾了帐篷准备回程。
300多km压过后，我们回到了灯火阑珊的北京城！一天干了600多km，我的老腰俨然已经不行了，放下方向盘精神就再也无法集中，浑浑噩噩也不知自己怎么回的家，一躺下感觉还在海滩，身体一上一下飘忽起来，没力气琢磨怎么回事了，就觉得我在家里的床上好幸福…… 3月11日 戒不掉的恶趣味我的思想还是过于保守，从今天和Roro就建立在婚姻关系下双方关系的探讨中发现，连Roro都比我开明和自由，思想上的自由。我还是无形中给了自己一些框框，而且是心甘情愿被框住的，OR，恐怕我就要活在对自己无尽的谴责和道德底线之下了。
另，语言这东西很神奇，好像对母语的感情最多就是依赖，而如果有一天突然爱上一门语言，觉得她很美，或很吊，或就说不出的特有诗意的，一定是一门半生半熟的“外语”。比如一些歌曲，歌词细细琢磨起来都很出神入化，令人咋舌。虽然是“外语”。比如最近狂爱的——
雪中火
幽怨的你极冰冻 心中的世界象冷的风 然而遇上我象火里梦 内心的爱永远热红
相爱只怕未相信 你的心里说话听得懂 明明是性格命中拨弄 定有一天终会痛在心中
何必担心我跟你不相同 缘份已给我跟你心相通 如果一起会找到美梦 不管身边的一切变动始终相爱 始终相抱拥
人生中不免充满不相同 如在雪中有火暖透心中 谁都必经过千百转动 彼此冲激 彼此也敬重 只敢相信 真心不扑空爱未怕痛
艺术作品中用粤语表现，非常美。经得住琢磨！ 再另，今天又去搏击了，体力微微不支了都。效果很好。锻炼身体是重要的事，但不紧急，但不锻炼身体就容易生病，看病又是紧急的事情，为了不给自己凭添那么多不必要的紧急的事情，还是要在平时注重重要但不紧急的事情。。。OMG我好贫。
没有一点内容紧扣题目，关关一定会骂我了又。所谓的戒不掉的恶趣味其实是指……我非要在加班的时候写博客……然后就困了……自己还得后悔一阵子……
再来一段耐人寻味的当作结尾…… 情越浓 越会化不开 看不清那未来 情越长 越快要放开 怕一拥抱难分开
为爱你 占据你一生 比分手更残忍 若爱你却要你牺牲 怎么可算情深 临别前 望见你眼睛 听不到你共鸣 重聚时但怕这记忆 要消失了才珍惜 在那里 你会更开心 我怎可以自私 为了你有更好开始 再不舍也愿意 我不懂爱 有谁会懂得爱 我不心痛 有谁会更加心痛 我珍惜你 你亦要珍惜你自己 你不相信 有谁会更加相信 你不知道 有谁会更加知道 纵使不见 爱情仍可天荒地老 情越浓 越会化不开 却情楚这是爱
2月19日 近期思想汇报最近进行了几次颇为有意义的恳谈，像09年的第一场雪一样及时，一样令人激动和温暖，一样需要我心怀感激的对待。
我知道成长不能一蹴而就，总得一步一步来，但我总觉得自己领悟太慢，总觉得马上就要辜负爱我的人对我的所有的期待。陷入了自己对自己深深的无奈、不满与纠结之中。一直以为自己足够理智，无论是生活中还是工作中，但现在我意识到，我自认为的这种理智，仅仅建立在自己能理智的控制自己状态的前提下。比如我能理智的思考和男朋友的感情，只是因为我处于一种镇定的状态中，当情况发生变化，当我连“需要理智的思考”这件事都忘得一干二净时，那才是我自己意识不到的，我的感性。于是我发现，我其实是被感性控制的一个人，至少现在还是，没有足够成熟到控制自己emotion的程度。这才是我的幼稚。嗯，就是被一种情绪完全控制了并且已经意识不到要需要思考的幼稚。
恍然！多么郁闷的一件事。不过还好，柏杨的思想让我意识到，我对自己的不满80％会是驱动性的。只要驱动的方向没错。怕。
为什么我没有在24年的人生中多积累一些人情世故的经验呢？用完全不管我死活的某张的话说，我是磨难经历的太少。可在总有爱我的前人教诲的情况下，有前车不借鉴，为什么要去找磨难经历呢？都是自然而然的生长，我为什么比别人长大的慢呢？这些都是一直困扰我的问题。至少是最近困扰我的问题。
还有更大的问题，就是我不知道自己又想多了呢，还是想的不够需要好好想想呢？疯了。怎么能这样呢。 1月24日 除夕应该做点什么昨天参加了上班以来第3个Annual Party，感觉时光在向我挑衅。
很sweet，虽然周围都是华丽如女王般的贵妇，罗莉如公主般的美女，潇洒又淡定的绅士们，但当MTV播放每个HR同事镜头的时候，她们朴素，平凡，真诚，我的眼泪都要蹦出来了，有激动，有亲切，有感动，我想拥抱她们每个人。
散会后去酒吧，我发现我明显老了，不到12点就已经困的眼睛打架了，而且还是只喝茶的情况下。不然其实我不想走，我想坐到天亮，玩各种能玩儿，然后去天安门，看个升旗什么的，大家也许会痛扁我。而且前提是今天不上班。
但在工作强迫症的驱使下，我今天还是去上班了。发现昨天买的衣服竟然从付完款，交给一友人代为保管之后就再也没见过了，动员所有人找了一圈，未果。沮丧。不过保留着春节过后能从谁的包里意外发现的残念。默默。
嗯，回家回放了3年的照片，发现自己没有任何变化，好事么？我真打心眼儿里觉得自己没长大，还是一小屁孩儿。想起有人说我成熟的太早，有人又说我还太小，拧吧上了又。相片仔细看完一圈，发现和平时成天混在一起的老脸们单独照的根本没有。一张没有！要不就是虚的没法看，怎么照相不好好照动什么动！也许注定有些脸活在相片里，有些脸活在脉搏里吧……
自己找个理由平衡一下。我越来越像白老师了，在这点上。
年会的结束意味着一年的circle画满了，新的circle要落笔了。而且明天就是除夕了，一年的最后一天，红腰带12年之后再见了。这么一说好像明天意义重大。慌了慌了，除夕应该做点什么呢？
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